Gjorde en sak idag som fick bli mitt sista beslut i detta. Eller vad man ska säga. De var min sista chans att visa hur jag känner o tycker. Gjorde detta för att de skulle bli lite enklare o få berätta lite saker så jag hoppas detta var ett bra val o rätt väg. Ett avslut ifrån mig sida, gjort allt jag kan. Har verkligen försökt med allt så nu är det upp till dig och framtiden. Vi får se vad det visar sig. 

 

Men jag mår bättre, det är fortfarnade svårt vissa dagar men de går framåt i alla fall. De jobbigaste är väl drömmarna o tiden. Men förhoppningsvis så lär jag mig leva med detta o kommer må bättre med tiden.

Har min familj och mina vänner att tacka att jag kommit en bit påvägen! 

 

Så om min kropp tillåter så ska jag faktiskt unna mig själv med att gå ut och dansa lite. Sen på lördag fira Rebecca som fyller 21 nästa vecka :)

 

Lyssna på denna tjej, helt underbar röst!

 

 

 

 

God natt alla! :) 

Har märkt en sak. När man är glad och lycklig så klara man inte av att lyssna på depp musik eller vad man ska säga. Så oftas så lägger jag inte märke till exakt vad dem sjunger. Men nu när jag mått/mår dåligt så gillar jag att lyssna på sån musik eller hårdrock av nån anledning. Så hittade en låt som jag lyssnade på mycket förut. En text som passade in väldigt bra. Vissa delar av texten stämmer inte in o vissa delar vill jag inte att de ska stämma heller men en låt som passade bra i detta.. 

 

Mycket som ska fixas nu.. Måste skicka in massa papper så jag får tillstånd att börja köra. Sen fixa tid så jag kan kolla synen för körkortet. Sen ringa runt till olika hyresföreningar och skicka in ansökningar om att jag vill ha en lägenhet. Ska försöka hålla koll på alla pappern, så spännande allt detta :) Längtar till jag både har körkort och en egen lägenhet. 

 

Sen får vi hoppas att jag kommer tillbaka till jobbet snart så jag kan börja tjäna egna pengar och få något o göra om dagarna. 

 

Igår så käkade jag o amanda lunch hos henne sen bakade vi bullar. Riktigt goda blev dem :) Skönt att få träffa dig, prata o få bra råd. Sen självklart umgås :)

Idag så var jag till sjukgymnasten. Väldigt drygt att bussen går härifrån 7, framme halv 9 och fick ingen tid fören halv 11. Väldigt långtråkigt att bara sitta där men fick chansen att plugga till körtkortet.

 

Imorgon blir det fika på stan med Viktoria, mysigt! 

 

Ser fram emot helgen då blir det lite annorlunda saker än vad jag är van med. Men ser fram emot det och hoppas att min kropp orkar. För detta ska bli kul :) 

 

 

Hade en mysig kväll igår med tjejerna, skulle va tjejkväll men blev att Marc kom oxå och Elin blev sjuk. Men fick bli en myskväll med god middag och chokladfondue o frukter. 

Sen när vi väl åkte hem så fastande jag och lollo i bilen i ca 3 timmar. Satt och prata om allt och ingenting, behövligt. Skönt att få höra någons åsikter som inte är så insatt i allt :) <3

 

Som jag skrev förut har jag fått kommentarer ang hur jag skriver här och tänker inte visa det öppet men tänker ge dig svar här 

Till dig vem du nu är : 

Du tycker att jag är patetisk men det är väl du som är det som inte vågar stå för vem du är? Bättre att va ärlig eller hur? 

Kan inte visa min tacksamhet om jag inte vet vem du är just nu. Vist vissa ord var bra sagt av dig, så tack. Förstår att folk vill pusha mig åt rätt riktining men som sagt kan inte va glad eller visa tacksamhet när du inte äns vågar säga vem du är. Men du gav mig endå skit eller inte skit men satt o sa att jag tyckte synd om mig själv osv för något du inte vet om. 

Om jag tycker att vi hör ihop så får jag väl tycka det, jag kämpar för något jag älskar som jag vet älskar mig tillbaka. OCh du har ingen aning om varför det tog slut mellan mig och mitt ex, just därför kan du inte sitta o säga dessa saker. Vad får råd har du gett mig som ger mig en större chans att få tillbaka honom? 

Får en känsla av att jag vet vem du är men inte riktigt så är väl bättre att du skriver det till mig med tanke på att inget av de du skriver visas öppet

 

Fick precis en kommentar på min blogg och vet inte vem du är. Hade varit med mer moget att skriva det..

Men jag skriver inte allt detta för jag vill ha ert medlidande, för ni ska tycka synd om mig eller något. Och jag tycker inte synd om mig själv, men vill jag skriva av mig och lida ett tag så låt mig göra det..

Om jag vill skriva av mig och lätta på mitt hjärta så gör jag det. Har alltid gjort det för de är skönt..

 

Och nej att gräva ner mig kanske inte hjälper i längden men låt mig må dåligt just nu. Låt mig få gråta massor och låt mig få skriva massa. Och jag försöker varje dag att må bättre, jag försöker göra saker men om detta hjälper mig så kommer jag fortsätta göra det..

 

ALDRIG tvingat nån av er att läsa!!

 

 

Om jag vill kämpa för kärleken så låt mig göra det!!

 

 

Allt har sin menning, fast detta är inte en menning. Utan en jävla mardröm men jag hoppas du blir min menning igen! För du är menningen med allt.. 


Önskar det skulle finnas ett sätt.. Skulle ta vara på varje sekund och göra allt underbart igen om jag bara fick chansen..

 

 

 

 

 

 

Ännu en dröm.. Dessa drömmar tar kål på mig.. Men endå så är dem helt underbara men att vakna upp själv i sin säng och inser att de bara var en dröm de är det som tar kål på mig. Inte ens första veckan hade jag dessa drömmar, varför kommer dem nu? Det ska ju bli bättre med tiden inte värre. 

 

Vill bara ha dig här. Vill få en kram och du säger att allt blir bra igen. Att jag blir din som det ska vara :(

För några månader sen så såg jag flera stjärnfall och ett av dem var speciellt. Önskade mig något som jag hade hoppats på att de skulle gå i uppfyllelse. De sägs att om man håller de hemligt så kommer den bli sann men min blev aldrig sann :( 

Varför har jag alltid otur? Varför får jag bara uppleva kärlek i några månader? Vist dessa 6 månaderna har vart dem bästa på länge och aldrig varit så lycklig som jag var då. Men varför har alla andra tur med lycka? Varför försvinner de alltid för mig? 

Kanske inte handlar om tur, utan om ödet men varför försvinner mitt öde jämt. När jag väl hade hittat min andra halva, när jag äntligen fick det dära livet jag alltid drömt om. Så försvann det bara på nån sekund som om det aldrig hade hänt eller betytt något :( 

Skulle jag kunna trolla, spola tillbaka tiden eller kunna övertala så skulle jag först spola tillbaka den till bästa tiden och försöka göra allt bättre sen få dig att förstå att det är du&jag! 

Får mig att längta tillbaka till första gången jag såg dig, då jag föll för dig. Andra gången jag såg dig då jag fick en kyss och föll igen. Tredje gången jag såg dig på mitt jobb så dunkade hjärtat och fjärde gången vi sågs och vår andra kyss. Sen dess kunde jag inte slita mig ifrån dig som jag inte kan göra nu heller egentligen. De sista dagarna på P&L och första veckan vi kom hem. Sen alla andra dagar jag fick spendera med dig, har vart underbara!

 

Hade en dröm, en underbar dröm. Som var så otroligt verklig. Njöt av varje sekund men sen vaknade jag upp och insåg att allt var bara en dröm. Fanns inte i min verklighet. Hatar drömmar, man mår bara dåligt när man vaknar men endå så vill man bara somna om igen.

Japp ni ser rubriken - har gått ner 6kg sen några veckor tillbaka. Har knappt gjort något förutom att jag inte käkade massor under jul och nyår. Inte nu heller så de har börjat synits på kroppen och ansiktet. Så kul att folk ser skillnad, speciellt min kurator som inte känner mig sa att de syndes i ansiktet. 

 

Som dem flesta vet så har jag gått upp i vikt av min medecin o alla hormoner och min sjukdom. Plus att jag inte rört på mig på väldigt länge men nu hoppas jag att de har vänt och att vikten fortsätter neråt och inte uppåt. För smalare ska jag bli och gå ner mera så jag kommer till den vikten jag vill! 

 

En gång i tiden var du min, men nu är du bara en dröm
jag ser oss ibland i mitt sagoland där vi ses och umgås en stund
men jag vaknar upp i min ensamhet i vårt så kallade rum
vill bara somna om igen och vakna upp i min dröm

Kan inte påstå att året började bra. Tänkte under natten att detta år ska bli det bästa, ska fira in de med finaste killen och glömma allt skit som varit 2012 men de börjar dåligare än någonsin. Jag förlorade den personen som betydde så otroligt mycket för mig, aldrig upplevt sån här kärlek eller förälskelse förut. Den här personen fick mig att må bra, skratta och varje gång jag såg han så kände jag mig så otroligt lycklig att jag fick just han. Älskade han  mest på denna jord, skulle kunnat gjort allt. För hade aldrig vart lyckare än vad jag var med honom. Vist vi hade våra dåliga stunder men tänkte att de skulle vi klara av, skulle göra nya året bättre och skita i onödiga bråk men allt detta försvann på en sekund. Allt stannade upp, mitt hjärta krossades och en del av mig försvann. Poff så var allt detta borta. Kan inte tänka mig att det är sant. Hur ska jag kunna släppa taget ? De är inte rätt..

Hade hittat en person som hade nykeln till mitt hjärta, en person som gjorde mig hel. Hade hittat killen i mitt liv, som jag skulle göra allt med. Inte alla som blivit kära o fallit för en person tre gånger och tredje gången så kunde vi inte skilja oss åt. Vad hände? Den finns här de vet jag.

Hände så mycket förra året så nytt år och nya möjligheter.

Vi var olika, hade olika intressen men de gjorde mig inget, för vår kärlek var så stark(trodde jag). Har aldrig någonsin velat flyttat ihop eller tänkt tanken att förlova mig med någon tills jag mötte honom. Då var jag knappt rädd för något längre. De skulle va du&jag föralltid, vi var eller vi är menade för varandra. Det vet jag.

Att vi hör ihop, du älskar mig och jag älskar dig. Kanske behöver vara ifrån varandra ett tag för att inse men vet att vi skulle klara allt, så länge vi är tillsammans!

Ja ni ser rubriken, första inlägget för i år. Har precis förlorat min andra halva o bästa vän så har inte orkat tagit tag i att fixa mig blogg. Tills nu då jag insåg att jag bara kunde ändra allt utan att äns kolla på den gamla headern och såhär får de bli sålänge.

Tänkte att jag skulle skriva av mig här istället på facebook där alla kan se. Vist alla kan läsa här oxå men ni väljer själva om ni vill gå in på länken som leder till min blogg som leder till all text..

Skulle vilja skriva att jag är glad och otroligt lycklig just nu men då skulle jag bara ljuga för er. För jag mår som en påse skit just nu och är så sjukt förvirrad. Kommer tyvärr inte skriva något roligt idag heller för är helt tom på ord. 

 

Än att jag är nervös inför imorgon, dags fasta i natt och sövas imorgon bitti. Genom att jag är så sjukt ledsen just nu så känns morgon dagen ännu nervösare. 

 

Snälla.. Jag ber dig.. 


Visste inte att man kunde gråta såhär mycket.. Jag älskar dig!

I forgot to say out loud
How beautiful you really are to me
I can't be without
You're my perfect little punching bag
And I need you!