Kan inte rå för att jag tänker o saknar dig, men jag borde inte !

Du har fortfarnade inte hört av dig. Fattar inte, jag gav dig en chans att höra av dig men du har skiti i det! Så då skiter jag i allt.. Det är du som borde höra av dig om du vill reda ut saker o ting, inte jag !

Efter helgen har jag insett att jag vill vara singel o inte ha ett förhållande. Orkar inte med sånt just nu, vill bara leva mitt liv ! Jag tycker om dig men de funkar inte !

Right now, I know nothing, how I feel or want to do

Inge bra dag idag:(

Du kan väl i alla fall svara på mitt sms bara.. Vist kanske inte var toppen bra och kanske inte var som vi hade trott. Men de var första gången o man kanske inte kan begära så mycket.  Men hallå om de var så dåligt så kan du väl i alla fall skicka ett sms och förklara dig än att inte svara alls.. Dålig stil !

Vinter igen. Du blir dig själv igen. Vet att det blir så varje år. Och de borde inte bli så jobbigt, men de blir nästan jobbigare med åren för varje år så hoppas jag att du har lärt dig någonting och jag blir bara besviken varje gång. I söndags så var klockan inte mycket, och de var en söndag. Och du var redan det.. Inget nytt, men när ska du sluta och när ska du inse att det inte är bra..Är rädd att du ska göra samma misstag igen när du får tillbaka kortet, men du är vuxen nog att inte göra samma misstag. Men klart man blir orolig, jag älskar ju dig.

Du är min riktiga och du ska egentligen bry dig mycket. Vet att du gör det inerst inne men ibland är du ganska dålig på att visa det. Du drar dig undan, och typ gömmer dig i mörkret. Vet knappt inte vad jag ska säga längre när vi ses, skit jobbigt. När jag säger att jag vill ha sommar året om är det inte bara för jag älskar sommren utan för att du blir riktig då, du visar dig, du bryr dig, du hör av dig. Du blir en människa då, och just därför älskar jag sommaren. Och önskar att de kunde vara året om, så jag skulle få ha dig nära i mitt liv året om. Inte bara några månader per år :(

Jag kommer alltid att älska dig, men undra när du ska lära dig !

När ska jag sluta ljuga för mig själv. Och kanske börja inse sanningen. Vet inte om det stämmer, får kanske ta reda på det mer. Innan jag säger något eller intalar mig själv..

Jag är så nära på att bryta ihop just nu. Jag har för mycket i skolan just nu. Så jag stressar sönder mig, jag sover men jag är alltid trött. Jag har fått magkatarr pågrund av stressen och påväg att svimmat i skolan. Det är inte bra det här ! Sen gjorde inte Rektorn det bättre för mig idag. Jag och Rebecca skulle få chansen att ta igen allt vi ligger efter i under APU men även göra praktiken i skolan men när vi har tid över så ville få göra klart saker. Så vi kan få ta studenten och få Godkänt. Men nej idag så kommer rektorn och säger att vi absolut inte fick göra det under praktiken, att vi endast får hålla på med praktiken i skolan. Att ingen lärare eller någon får hjälpa oss att plugga upp oss. Och när vi pratade med han så sa han aldrig att det inte var okej ! Sen ligger jag 50 poäng efter i skolan för skolan har fuckat det för mig, och då skulle jag få chansen under praktiken att vara här men nej idag sa han tydligen att vi inte alls får det fast han har lovat och vi har skrivit på papper o allt. Sen har han maga att säga att ja det skulle du väl ha tänkt på lite tidigare att du ligger efter i skolan. MEN HALLÅ, jag har typ plugga varje fucking dag, och verkligen försökt. Har knappt träffat mina vänner efter skolan för jag måste plugga. Men det är ju så vissa har det lättare i skolan än andra och jag har inte det lätt. Hur mycket jag än försöker. Känns som om man ska gå på denna skola så får man inte ha det svårt. 
ÅH, DU FÖRSTÖR MIN SKOLGÅNG !  

Så just nu känner jag mig som ett vrak, är påväg att börja gråta hela tiden. Och skulle bara vilja åka härifrån..
Börjar bli rädd för mig själv, eller inte för mig själv. Men att jag kommer  gå in i väggen snart eller så ! Känns som det just nu i alla fall.. 
 
Jag har ungefär 6 prov, 4 skriftliga uppgifter + muntliga nationella kvar. Som jag ska hinna göra efter praktiken och har 5 veckor på mig + att det kommer komma mera saker. Hade jag bara fått gjort det här under praktiken + det vi skulle göra så hade jag nog hunnit. Just nu så har mitt hopp försvunnit, vill verkligen klara av skolan. Men just nu känns det inte som det kommer gå så bra..

 
Vet att jag klagat mycket men behövde verkligen få ur mig det här :/

Jag träffade dig i 1:an första gången då jag hamnade i samma klass som dig. Efter vi började prata första gången var de som vi klickade. Var dig och johanna jag började umgås med först. Och du och jag blev jätte nära vänner som vi även är nu. Du tog med mig till dina vänner och presenterade(?) mig.. Där fick jag nya kompisar, underbara människor.. Du är underbar !
Den 26 april 2009 så firade jag till dig och du sa JA.. haha.. Fattas fortfarande en ring dock..

Nej men du ska veta att jag är så jävla glad att jag lärde känna dig och att jag inte böt klass som jag skulle ha gjort.. Du har alltid varit den som har ställt upp för mig och lyssnat. Du förstår mig alltid och försöker hjälpa mig o ge mig goda råd. När jag är med dig så har jag alltid kul, spelar ingen roll om vi absolut inte gör någonting men så ska det kunna vara.
Vi har alltid kul tillsammans när vi festar ihop, gör galna saker eller bara beter oss galna.. Har många minnen med dig men fler ska det bli. Ibland umgås vi mycket o ibland inte, men jag vet alltid att du finns där om de är något.
Du är min bästa vän och kommer alltid att vara det. Kommer alltid att finnas här för dig och bry mig mig om dig. Menar alltid väl när jag frågar eller någonting. Jag bryr mig bara otroligt mycket, för vill inte förlora en vän som dig. Du förstår mig och jag förstår dig , bättre kan det inte bli !

Jag älskar dig Rebecka Åkhagen-Holm, du är en riktig vän <3

Hihi var bara tvungen att skriva det här..

Känner mig som värsta oturs människan.. Jag lyckas alltid göra illa mig, få ont eller hamna på sjukan. Jag är aldrig frisk typ, jämt förskyld eller är det alltid någonting. De verkar bara gå runt i cirklar. Ingen blir förvånad längre om jag säger att jag är sjuk eller har ont någonstans. De är som någon förbannelse vakar över mig. Ni tycker säkert att det låter helt sjukt, men ibland känns det fan så. När ska man få må riktigt bra. Vist det gör jag utöver det här, jag älskar mitt liv o mår sjukt bra men när ska man få känna att man inte har ont någonstans, att man inte är sjuk eller någonting. Att bara kunna få vara frisk i en månad iaf, hehe.

Usch nu känner jag att jag klagar väldigt mycket, vet att det är folk som har det så mycket värre än mig. Så ska egentligen inte klaga, men ibland är det riktigt skönt att skriva av sig, vist ?!
Eller så är jag riktigt klumpig av mig..

Smakar på ett glas vin, kanske smärtan försvinner lite. Inte vad jag tror det men men ska ringa sjukan imorgon och höra vad dem säger.

Hoppas ni har haft och har en bra kväll/natt.. Haft det skönt o trevligt ikväll, åt god middag med mamma sen bara kollat på film :)

Gillar den här låten sjukt mycket + att hans röst är otrolig, ta å lyssna vetja : Jay Smith – Dreaming People

Gud vad irreterande, det är en kille som skrivit till mig ungefär 5 gånger och jag har vägrat svarat. Och ni tror inte att killen fortsätter skriva heller, efter 5 mejl så kanske man borde förstå att man inte är intresserad. Men jag svarade efter femte och sa att jag inte var intresserad. Men nej han lyssnade inte och fortsätte skriva. Så var bara att ta i med hård handskarna xD haha så får hoppas att han ger upp och sluta skriva annars kommer han bli totalt BLOCKERAD ! 

Jag skulle tycka det var pinsamt att skriva till någon så många gånger utan att få svar, vist första mejlet kan man glömma svara på (det är jag duktig på att göra) men efter andra mejlet o inte fått svar så kanske man ska inse att man ska sluta skriva. Pinsam kille !  

 

Vill bara bort här ifrån just nu.. Mår som bäst när jag får vara i Uppsala hos mina vänner.. Just nu så bråkar vi ständigt, varje dag. Vad jag än gör så blir det fel, och inget jag gör verkar duga till heller. Så vad fan ska jag göra?!

Skulle bara vilja åka bort ett tag, rensa tankarna och bara få vara utan att tänka..

(Kommer inte ihåg vart jag hittade bilden någonstans)

I really need you know ! But you don´t care !

Du har typ sårat mig hela mitt liv, varje gång jag börjar tro att de ska bli bra så gör du något som sårar mig.
Förut ringde du mig minst 1 gång per vecka, eller skickade ett sms. Men ingenting nu på över en vecka. När jag sa att jag saknade dig å fråga om vi kunde ta en fika sa du bara vist hör av dig.
Vist tror inte du tänkte på det själv, men så har de alltid varit.
Vill bara skriva till dig å förklara, men har gjort de så många gånger så börjar tröttna. Är rädd att du ska bli sur och att vi ska börja bråka igen, vill inte. Vill bara ha dig i mitt liv, vill inte att du ska försvinna ifrån mig igen.

I dont feel good !

Aja ..

Att du aldrig lär dig !
Du borde skämas, jag skäms över dig. Blev jävligt ledsen när du ringde och talade om det. Du får egentligen skylla dig själv för hur länge har inte jag sagt till dig att de kommer hända. Men du har mest skrattat och sagt att de aldrig kommer hända dig. Men se, det hände dig. Det kan hända alla. Du säger att skulle du inte åkt dit utan att hämta mig först skulle de aldrig hänt, men de kunde lika gärna hänt då. Glad att jag inte var med!

Att en jävla sak ska vara så viktig för dig. Du viste att du skulle träffa mig dagen efter, varför inte ge fan i den då. Är det så frestande att du måsta göra det varje jävla kväll. Ett glas varje kväll, fine !  Men du tar inte ett glas om dagen, de blir mer. Vet inte hur många gånger jag har sagt till dig att jag mår dåligt över det här, men du nekar det och säger att de inte stämmer. Att du har kontroll, men de brukar väl låta så  ?

Jag har tillräckligt med skolan, jobbet och sen det här får mig vilja gråta ännu mera.

Och idag att du äns tänkte tanken att göra det. Stolt och glad att du inte gjorde det men jävligt ledsen och sur att du äns tänkte den tanken. Vem vet vad som hade hänt..

Älskar dig så himla mycket men just nu vill jag bara att du ska sluta. Du förstörde även för mig o inte bara för dig själv.
Vill på ett sätt att de händer något, så du får lära dig en läxa. Vill ta upp det här med någon så du får hjälp, för det här var en varnings klocka för mig, vist kanske inte är så farligt som jag känner och tror. Men det jag varit med om under mitt liv, så tar jag det här hårt. Men vet inte om jag skulle kunna göra så du får hjälp, vet inte om jag har den styrkan. För vet att du kommer hata mig och inte vilja prata med mig. Men du är endå en del av mitt liv, så vill inte göra dig illa eller såra dig. Så låter nog det vara, fast du gör mig mer ledsen. Men som sagt jag älskar dig och vill inte förlora dig !

Jag har så svåårt å bestämma mig. Jag har två val. Må bra o vara fattig eller ha pengar men ingen glädje ?!
Med tanke på att jag är så beroende av pengar just nu, så van att få lite extra varje månad o kunna köpa det jag vill. Och till studenten å allt behöver jag verkligen dem dära extra. Men har inte känt någon glädje på länge att vilja gå dit. När jag är ledig längtar jag till helgen, när jag inte är ledig så vill jag att tiden ska gå sakta, att skoldagarna ska vara längre. Jag har typ kommit in i en ångest när det gäller det här. Vill verkligen inte..
Vet att jag borde vara glad att jag har något, men de är jag inte just nu. Jag vill kunna leva o göra saker när jag känner att jag vill, men då är de problemet pengarna. Kan inte göra allt om jag inte har pengar. Men älskar att känna att jag har nånting o göra om helgerna o få in dem dära extra, men kanske ett byte bara? Så jag kan börja om på nytt, känna glädjen att vilja gå..

Bra fråga nu, hur ska jag göra?! Känns som vad jag än bestämmer mig för kommer de kännas fel..

Jag är så orolig för dig min vän. Du har blivit så frånvarande mot mig. Känns de som iaf. Vet att du inte mår bra, men vet inte varför. För du pratar inte med mig. Känner mig maktlös genom att jag inte kan hjälpa dig. Du är min bästa vän o jag vill att du ska veta att jag finns där och stöttar dig genom allt. Vill även att du ska prata med mig.
Så stöt inte ifrån mig eller någon av dina vänner. Vi vill hjälpa dig, vänd inte ryggen till utan att inte tala om vad som är felet. Vet att du har en som stöttar dig, som gör dig glad och som du vänder dig till. Men känns inge kul att veta att vi inte gör dig glad eller att du inte vänder dig till oss/mig. Så snälla berätta för oss så vi vet vad som är felet, och så vi kan hjälpa dig igenom allt.
Jag vill inte förlora dig som min vän, älskar dig så mycket och du är en av dem bästa för mig. <3

Så snälla prata med mig och säg vad felet är vännen min !

Åh vad jag är sur idag, först att moderaterna vann och att Sd kom in i riksdan. allstå hur tänker ni svenska folket egentligen ? Det är ju skämmigt. Inte visste jag att det fanns så många rasister här i sverige. Jag vet att alla får ha sina egna åsikt. Skulle jag vara en muslim eller invandrare i sverige just nu, så skulle jag inte känna mig välkommen, skulle kännas som jag var tvungen att packa mina väskor och flytta härifrån. Folk som är uppväxta här, folk som vänner, skola, jobb och allt. Ska dem behöva flytta härifrån bara för vissa av svenska folket har röstat på Sd, allstå ååh blir så jävla sur. Det är inte rättvist! Om ni nu ska utvisa folk så kan ni väl ta dem som är kriminella, som bara förstör. Men idag när ni sa att ni ville utvisa muslimer som är kriminella eller inte har jobb. Vissa vill jobba och verkligen försöker men inte får något. Dem som verkligen försöker, ska dem behöva bli utvisade för det? 

Allstå jag vet att sd inte riktigt får besätmma än, men ändå. Tänk om! Jag har många utlänska kompisar, och jag vill inte förlora dem. ja jag vet inte riktigt vad jag ska skriva, så känns som jag skriver samma sak hela tiden. Men jag blir bara så arg, och skäms över dem som har röstat.

Sen om vi ska komma till moderaterna. Enda ni bryr er om är dem rika men hur är det med dem som är arbetslösa eller är sjukskriva då ? Dem som inte har så mycket pengar då ? Ska dem bli särbehandlade bara för det. Helt sjukt. Hade inte Sd kommit in hade Social demokraterna vunnit, och ja det hade jag verkligen hoppats på. Så mycket bättre än jävla moderaterna. Socialerna bryr sig om alla och dem särbehandlar inte.. Moderaterna vill ha elitklasser - dem som är bättre ska hamna i elit och dem andra i vanlig klass. Men dem som redan har svårigheter i skolan då, ska dem behöva känna sig ännu dåligare bara för ni vill skaffa elitklasser, det räcker redan att vissa känner sig dåligare än vissa andra. Ska ni förstöra deras skolgång  ?

Förlåt nu, men jag hoppas verkligen ni som röstat på dem blir riktigt sjuka och inte har pengar så ska ni få se hur dem särbehandlar er. Då kommer ni märka vilket misstag ni gjorde ! 

Dem  med arbetshandikapp kommer att få än mindre i plånboken. Vissa blir tvugna att jobba fast dem är riktigt sjuka och verkligen inte kan jobba.

Men ja alla får ha sina egna åsikter och rösta på vad dem själva vill. Men säger bara vad jag tycker och tänker. Det här är mina ÅSIKTER!

Hoppas bara att inte miljö partiet vill jobba med moteraterna eller att dem tar in sd. Vem vet då kanske det blir omval ? Och det hoppas jag verkligen på... För vill inte leva 4 år till i rent helvete !





Så nu har jag skrivit ur mig lite, ganska skönt ! Kan finnas stavfel men jag har mina själ!