En del av mitt liv går framåt just nu. Så otroligt skönt och för varje dag så klara jag detta bättre och klarar mig själv!

Ska inte äns behöva skriva detta med tanke på att du inte har ett skit med detta o göra men gör det för att få klart för personer som inte förstår och vill få slut på anklagelser osv.. 

 

För 6 månader sen så blev jag inte trodd dem skickade hem mig med lite alvedon och sa att det skulle bli bättre. Läkaren insåg sen att jag hade sår på livmodern och blödde därifrån. Fick medecin men inget hjälpte efter 2 månader så blev jag trodd och dem sa att jag hade en sjukdom som hette endometrios. Blev opererad. Endometrios kan betyda cystor eller förändringar som jag fick mitt på livmodern, under livmodern och på högra sidan av magen. Dem brädde bort allt men efter det så fick jag inflamation i livmodern. Fick medecin som jag inte tålde så blev tvungen att byta medecin, en del medecin hjälpte inte mot smärtan. Trodde att operationen skulle hjälpa mig och att jag skulle komma tillbaka efter 1 vecka. Men blev inte riktigt så blev värre efter operationen och under tiden så har dem försökt hittat på medeciner som ska funka på mig. Nu äntligen har dem satt upp spiral och p-piler för jag inte ska blöda, för det får jag nämligen inte. Sen håller jag på att testa andra medeciner som ska hjälpa mot smärtan och under tiden har jag fått massvis med bivärkningar. Utan min medecin mår jag värre. Vill ha annan medecin men den är jag allergisk mot och starkare än de vill dem inte ge mig. Så förstå att detta är jobbigt. 

Just nu håller flera läkare på att utreda andra saker i min mage och jag fått mer endometrioser eller om jag fått fickor på tarmarna. Något har hänt med min blåsa efter operationen men ingen har trott på mig förens nu så försökt fått tag på min läkare som verkar tro på mig nu. Har även fått andra problem som ställer till det men de är 

för personligt som jag inte vill gå in på. 

 

Vissa dagar mår jag bättre än andra. Vissa dagar orkar jag knappt gå ur sängen. Dem dagarna smärtan är låg försöker jag göra saker. Som träffa vänner, gå ut och gå, gå på krogen och dansa. Eller som i helgen firade jag min kompis som fyllde år. Men det betyder inte att jag inte har ont men jag måste försöka få igång mitt sociala liv oxå och inte bara ligga o ruttna hemma. Har haft jobbiga månader som ni vet så tog de slut med killen och av det så sjönk jag och äntligen så har jag börjat mått bättre. Fick en lägenhet som gjorde mig skit glad och äntligen kändes det som jag var påväg åt rätt håll med min lycka. 

Jag vill börja jobba för hatar detta att inte ha något o göra om dagarna, men även mitt jobb har sagt det att bättre att jag känner mig friskare innan jag börjar jobba. För inge bra om jag jobbar 1 vecka sen sjukskriver mig igen. Och är jag på jobbet och får mina kramper som jag inte kan hantera vad gör jag då? Kan inte gå hem precis. 

Hur bra är det om jag ska jobba men får lov o sjuskriva mig hälften av tiden för jag har en dålig vecka eller som jag inte kan hantera. Kommer kanske bli så i början men just nu har jag svårt att hantera detta. 

Jag gör saker för att jag inte ska bli ännu dåligare psykiskt. Men som sagt det betyder inte att det är lätt att göra detta. Min kropp vill hellre ligga hemma men det kommer aldrig göra mig friskare. Om jag är ute och gör saker i 2 dagar så är min kropp och mage helt förstörd resten av veckan typ. Detta är inte lätt för mig men jag försöker göra det bästa av det hela just nu och det hjälper inte att ni kommer med spydiga kommenterar. 

 

 

Mina läkare har inte velat att jag skulle gå tillbaka till jobbet pågrund av allt detta som pågår just nu. Snälla ta reda på fakta innan du äns yttrar dig om mitt liv. Som sagt hade inte behövt skriva detta men gjorde det ändå för DU SKA SLUTA med detta. Börjar äntligen må bättre så förstör då fan inte det för mig. Har du några åsikter tar det med mig personligen och våga stå för vem du är. 

 

Nu är jag så jävla irreterad, din patetiska fega jävel... 

 

Du kan sitta bakom din dator och snacka massa skit men du kan inte komma direkt till mig o säga vad du tycker. De tycker jag är fegt.. Jag har ett jobb men är sjukskriven just nu och jag har råd med en lägenhet. Men det har du inte ett skit med och göra.. 

Och du skriver att jag inte verkar vara så sjuk utan lat det var de dummaste jag har hört. Du känner då fan inte mig. Jag är sjuk, om du inte vet vad jag har för sjukdom så läs mer om den så kanske du förstår innan du anklagar att jag är lat. Jag önskar jag kunde börja jobba men mitt jobb har själv sagt att jag hellre är hemma än att jag kommer tillbaka och sedan sjukriver mig efter en vecka. Jag gör saker på dem dagarna då jag känner att jag har ork och inte har så mycket ont. Men tänk om jag skulle jobbat och där kan jag inte styra hur jag kan jobba om jag vaknar 4 dagar veckan och är tvungen att sjukskriva mig igen. Då äre väl bättre att jag är helt frisk eller kan hantera den först innan jag kommer tillbaka. Jag får gå ut och göra saker för att få igång mitt liv och försöka lära mig att leva med min sjukdom och innan jag börjar jobba så kanske jag ska få igång mitt liv och kunna hantera min smärta som jag inte kan vissa dagar. Och DU HAR INTE ETT SKIT MED MITT LIV OCH GÖRA... 

 

 

Sluta skriv på min blogg, sluta läs och sluta förfan att lägga dig i mitt liv.. Jag mår bättre än jag gjorde för några månader sen men jag har fortfarande långt kvar och få denna sjukdom du så kanske du kommer förstå hur det är att leva med denna och man är inte lat.. Men jag hoppas att du råkar få något sånt här så du får känna på hur det känns din jävel!!!!!

 

Och en sak till om jag då vore så lat så hade jag ju varken orkat gjort något alls eller velat börjat jobbat när jag var 15år.. Jag älskar o jobba och ha något o göra så fick jag bestämma så skulle jag börjat för länge sen men det är inte bara jag som bestämmer detta. Utan mina läkare plus att jag håller på med utredningar och fixar fram olika medeciner just nu och där finns de en till anledning varför jag inte kan börja jobba än. Så sluta snacka en massa skit innan du vet sanningen bakom allt.

Min hemlighet var att jag har fått en lägenhet :D

 

Ville inte tala om det fören jag var helt säker men nu äre bestämt att jag ska flytta antigen den 1 april eller tidigare. Känns så overkligt men ändå helt underbart. Nervös men spännande :D

Äntligen kan man få sitt egna, få inreda och bara vara - fast kommer självklart bli väldigt tomt jag som är van att prata med folk hela tiden. Men jag vänjer mig nog, får gå över till mamma nu när jag är sjuk men förhoppningsvis så har jag börjat jobbat när jag får lägenheten.

 

Det är en stor 1a på 45kvm, så passar perfekt till mig. Ett eget sovrum sen kök o vardagsrum ihop + en stor balkong. Väldigt stor för att bo själv men mysigt till sommaren för då har man någonstans att vara.

Would just like to know if you ever think of me, of us. Is there any chance or is it time to let go completely?

 

We saw each other. We talked. We held hands. We fell in love. We kissed. We hugged. We laughed. We had fun. We loved. We smiled. We fight. We were up again. We forgave each other. But all that ended in 5 seconds. As if it never happened :(

 

Vissa dagar är bättre än andra.. Vissa dagar kan jag leva med smärtan och stå ut, vissa dagar känns den knappt men sen kommer de dagar då den verkligen finns där och känner av. Enda sen i lördags då jag var ute o dansade så har jag haft ont och haft konstiga flytningar. Försökte fråga om råd idag men dem hade inte "tid" för mig så skulle ringa in istället, bra sjukvård. Vet att det säkert inte är något farligt utan bara min sjukdom som vill leva sitt egna liv. 

 

Men dessa dagar som jag har sådär ont, tar verkligen på kroppen och en själv. Blir på dåligt humör, får ont resten av kroppen och blir så otroligt trött. Genom att få ont i magen sådär ofta så påverkar det ryggen väldigt mycket och just nu värker den dagligen. Försöker använda värmekudde och den tar ju inte bort smärtan utan bara får mig att tänka på annat. 

 

Denna sjukdom har typ förstört mig.. Innan så var jag en glad, sprallig tjej som älskade att hitta på saker jämt. Tex att gå ut och dansa, träna och bara vara aktiv. Jag var knappt aldrig ledsen eller sur. Blev inte lika arg som jag blir nu, jag tar åt mig mer. Börjar tänka mer på vad andra tycker och självförtroende är inte på topp. Och är så ledsen att jag inte fått visat min rätta sida för vissa. För detta är inte jag, utan jag var helt annorlunda. Jag saknar den jag var, för denna sjukdom har påverkat så otroligt mycket saker i mitt liv. Men nu har det hänt andra saker som gör att jag inte kan skilja på vissa saker men jag försöker verkligen hitta tillbaka. För vill visa en person att detta är inte jag men kanske är försent. 

 

Fick en rolig födelsedagspresent idag, när jag fyller år så ska jag till försäkringskassan på möte och diskutera min sjukdom, sjukskrivning, pengar osv. Får vi se hur det går men min nya handledare verkar vara jätte gulig så hoppas hon är det i verkligheten oxå. 

 

Mycket fram och tillbaka till sjukan hela tiden och det tar verkligen på krafterna. Som idag är jag helt slut efter en dag i uppsala och magen värker så nu ska jag krypa ner i sängen och sova så underbart gott. God natt på er :)

 

Hittade en jätte bra sida där de stod massor om vad detta är. Så kopierade texten för de är nog lättare att förstå hur dem beskriver det. 

 

Endometrios betyder livmoderslemhinna.

Vid varje mens blöder man ut genom slidan och livmoderslemhinnan stöts ut. Men en liten del av livmoderslemhinnan blöder genom äggledarna ut i buken. Detta sker hos de flesta kvinnor. I normala fall tar immunförsvaret hand om dessa ”rester”, men hos oss som har endometrios fungerar det inte. Då fastnar livmoderslemhinnan på olika organ i underlivet, på äggstockar, äggledare, urinblåsan, tarmar och det kan faktiskt spridas ända upp till lugnorna, även om det är ovanligt. Det blir en kronisk inflammation i buken och slemhinnan kapslas in och kallas cystor. Alla med endometrios har dock inget problem med cystor."som jag tex fick inte cystor denna gång men haft det för nåt år sen" Själva endometriosen kan vara så liten att den knappt syns med blotta ögat ens. Det är därför det endast kan fastställas diagnos genom titthålskirurgi. Men kan även vara att den finns massor utav dem och man kan fastställa det på andra sätt men man kan aldrig vara 100% säker fören man gjort en titthålsoperation.

Symptomen kan vara:

• Kraftig smärta i magen, ofta i samband med menstruation
• Riklig menstruation
• Smärtor vid samlag
• Smärtor i korsryggen och ut i benen
• Smärtor när man kissar eller har avföring
• Förstoppning och/eller diarré
• Trötthet, utmattning
• Förhöjd kroppstemperatur
• Oförklarig barnlöshet
• Uppblåsthet

Det är en kronisk sjukdom som det ännu inte finns något bot för och man vet inte heller varför den uppstår. Det finns dock olika behandlingar att tillgå för att minska symtomen. Man kan endast  lindra symtomen, ännu finns det inget botemedel. Behandlingen är inriktad på att lindra besvären genom:

• Smärtstillande medel
• Hormonbehandlingar (P-piller, gestagener (gulkroppshormon), GnRH agonister)
• Operation (läkaren tar bort så mycket som möjligt av endometriosen)

Hormonbehandlineg gör så att man hamnar i ett falskt klimakterie, och poaängen är att man ska sluta blöda helt. Ju mindre blod, desto bättre. Endon livnär sig på östrogen och det är just östrogenet som försvinner vid dessa ”falska” klimakterielikanande tillstånd.

Vissa kan få problem med att få barn i framtiden men det kan även vara så att du kan få barn. Det är ingen som riktigt vet med tanke på att det är olika från person till person. Men vissa som har denna sjukdom har inte lyckats. Men som sagt det är olika från person till person.

Hoppas att jag får tag på en person imorgon och får mitt godkännande så jag kan skrika ur min lycka,

om det nu händer :) 

 

 

Känner att finnarna attackerar mitt ansikte just nu. Så försök att inte se dem haha

:'( 

 

Känner mig så vilsen och tom.. Någon som kan ta bort denna smärta ur mitt bröst?! 

 

Ska inte säga att jag mår såhär jämt men det kommer dagar!

But I said
stay, stay, stay with me
Stay,
stay with me.
You don't
have to go yet

 

Well you only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go
Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love her when you let her go
And you let her go

Staring at the bottom of your glass
Hoping one day you'll make a dream last
But dreams come slow and they go so fast
You see her when you close your eyes
Maybe one day you'll understand why
Everything you touch, oh it dies

 

Take me now
The world's such a crazy place
When the walls come down
You'll know I'm here to stay
There's nothing I would change
Knowing that together everything that's in our way
Were better than alright

 

Idag blev det en tur till Sjukan i Uppsala..Det gick bra fast efter när jag skulle gå och rådfråga lite saker så fick jag bara till svar vi har inte tid du får ringa din mottagning o fråga. Liksom var endå där så hade dem behövt undersöka eller något så hade dem kunnat, nej men dem hade inte äns tid att svara på mina frågor. Idioter!

Sen skulle jag få låna lite saker ifrån deras föråd men inte en jävel viste vart jag skulle någonstans, smarta idioter. Tillslut så hittade jag rätt. 

Blev en fika med Joppan på sjukan innan bussen gick hem. Mycket trevligt o mysigt var så länge sen vi sågs så det var behövligt men hade behövt mer än 2 timmar :)

 

Ska verkligen satsa på att försöka gå ner i vikt nu. 

Har satt upp lite mål eller saker som ska göras. Köpt hem massa bär, makrill, keso och frukt

Gå ut och gå 2-3 gånger i veckan(om jag inte mår för dåligt). Broende på vilken tid jag gå upp på morgonen - går jag upp tidigt får det blir en måltidsersättande drink och går jag upp senare blir det hemlagad lunch eller en smoothie. Sen får det blir mellan mål, middag sen kvällsmål och ska försöka göra det så regelbundet som möjligt. Sen får jag bara hoppas på att detta hjälper mig att jag får fortsätta gå ner i vikt och kanske får se ut som jag vill se ut en dag :)

 

Kommer visa lite skillnader här på bloggen och när jag är som nöjdast, då kanske det blir utan tröja för att verkligen se skillnaden men så nöjd är jag inte ännu så det blir senare när jag känner att jag lyckats :) 

 

Klockan ringer 05:30 imorgon, något jag inte är van med men sjukhuset kallar igen.

Är väldigt trött just så skulle vilja lägga mig men vet hur det var förra veckan somnade vid den här tiden sen vaknade jag 4-5 gånger under kvällen/natten så får försöka vänta in i de sista sen sova :) 

 

 

Would just like to see you right now, just as a friend.
Because I miss to talk and be with you. But it would be hard for both of us, but it would feel good in any way.         I could always be myself when I was with you and always had fun.

 

 

 

Idag var jag till en dietist och fick lite råd ang måltider osv. Trodde jag skulle få skäll om min frukost som jag inte äter men blev inte så mycket om det bara att jag måste äta flera måltider än 1 per dag och lite andra grejer. 

 

Sen var jag till min läkare ang magen och lite annat smått. Så förlängde sjukskrivningen till nästa månad och blir jag bättre får jag självklart börja tidigare oxå men just nu väntar jag på att få göra en speciell rönken för att se om det är annat som krånglar sig i magen. 

Sen fixade han så jag skulle få göra ett ultraljud på knät med tanke på att den aldrig blir bättre sen även en tid till hudläkare så jag kan få bort alla finnar o kvislor jag fått av mina medeciner. 

 

Idag är det en sån där dag där ingenting är bra. Magen är helt ur balans och gör sjukt ont vissa studer, ryggen värker och humöret känns bajs. För mycket tankar o drömmar som ställer till det.. 

 

 

Foto: Jag, Linda Eriksson

 

Relationships end too soon because people stop putting the same effort to keep you as they did to win you!!

 

 

Denna vecka blir det full fart.. Undra hur kroppen ska orka. 

Ska träffa läkare och till både Enköping o Uppsala sjukhus.. Med mage och lite andra saker. 

Sen ondag blir det att tvätta massa kläder sen torsdag packa och mot kvällen blir det åka till Uppsala för sedan på fredagsmorgon ta tåget till Sunne. Äntligen ska jag få träffa mina saknade vänner. Ena har jag inte träffat sen studenten och ena sen i sommars så ska bli så otroligt roligt :D 

 

Det märks i kroppen att man har hållt igång i 2 dagar nu. Mer än vad jag gjort på väldigt länge. Magen gör ont och kroppen värkar. Mer död än levande just nu. Men gårdagen var behövlig!

 

Idag kom min adapter och HDMI kabel så jag kan koppla in datan till tvn. Hur skönt som helst att slippa kolla film på en liten dator. 

 

Gårdagen blev väldigt lyckat! Började med att vi blev bjudna på god smörgårdstårta. Sedan blev det massa prat,sång och spel.

 

Blev tvungen o dra hem vid halv 2 då magen började svullna och gjorde ont. Kände att de var dags att åka hem då så det inte blev värre. Men väldigt lyckad kväll! :)

Snälla Jocke kom o hämtade mig på stationen så jag slapp gå hem själv!

 

Tror jag försökte lura, tvinga min hjärna att inte tänka o skita i allt som om ingenting hade hänt. Att jag var mitt gamla igen men gick inte så bra när folk börja fråga saker och bara det dära hur mår du! Då prast det.. 

 

Hade riktigt kul hemma hos Lollo igår, trevligt folk :) 

 

Idag ska jag inte tänka så mycket utan bara ta det som det kommer, kanske går bättre då! 

 

Kroppen är seg, trött och det värkar överallt men får försöka att inte tänka på det för ikväll ska jag till Uppsala och fira Rebecca :) <3

Ikväll ska jag ha kul! 

 

If you only knew! 

Ärlighet vara längst.. Ogillar människor som inte kan stå få saker dem sagt. Bara för det så får man skit för det bara för man inte kan vara ärlig. Så irreterande att man inte blir trodd, varför ljuga! Men tänker inte lägga mer energi på detta för det är inte mitt problem längre!! 

 

 

 

 

Mina nya mål är att gå ut och gå minst 2-3 gånger i veckan och blir det mera än så är det ju jätte bra. Så hade ingenting att göra idag. Och hade verkligen ingen lust att sitta vid datan hela dagen och kvällen. Så tog mig en promenad ner till First hotell och träffa viktoria en stund sen tillbaka hem. Var riktigt skönt att få frisk luft men det kändes i vaderna att man inte hade rört på sig på länge. Men kändes bra o få frisk luft o röra på sig. Att inte bara sitta inne en hel dag. 

 

Imorgon är det en bra dag! :)

 

 

 

Gjorde en sak idag som fick bli mitt sista beslut i detta. Eller vad man ska säga. De var min sista chans att visa hur jag känner o tycker. Gjorde detta för att de skulle bli lite enklare o få berätta lite saker så jag hoppas detta var ett bra val o rätt väg. Ett avslut ifrån mig sida, gjort allt jag kan. Har verkligen försökt med allt så nu är det upp till dig och framtiden. Vi får se vad det visar sig. 

 

Men jag mår bättre, det är fortfarnade svårt vissa dagar men de går framåt i alla fall. De jobbigaste är väl drömmarna o tiden. Men förhoppningsvis så lär jag mig leva med detta o kommer må bättre med tiden.

Har min familj och mina vänner att tacka att jag kommit en bit påvägen! 

 

Så om min kropp tillåter så ska jag faktiskt unna mig själv med att gå ut och dansa lite. Sen på lördag fira Rebecca som fyller 21 nästa vecka :)

 

Lyssna på denna tjej, helt underbar röst!

 

 

 

 

God natt alla! :) 

Har märkt en sak. När man är glad och lycklig så klara man inte av att lyssna på depp musik eller vad man ska säga. Så oftas så lägger jag inte märke till exakt vad dem sjunger. Men nu när jag mått/mår dåligt så gillar jag att lyssna på sån musik eller hårdrock av nån anledning. Så hittade en låt som jag lyssnade på mycket förut. En text som passade in väldigt bra. Vissa delar av texten stämmer inte in o vissa delar vill jag inte att de ska stämma heller men en låt som passade bra i detta.. 

 

Mycket som ska fixas nu.. Måste skicka in massa papper så jag får tillstånd att börja köra. Sen fixa tid så jag kan kolla synen för körkortet. Sen ringa runt till olika hyresföreningar och skicka in ansökningar om att jag vill ha en lägenhet. Ska försöka hålla koll på alla pappern, så spännande allt detta :) Längtar till jag både har körkort och en egen lägenhet. 

 

Sen får vi hoppas att jag kommer tillbaka till jobbet snart så jag kan börja tjäna egna pengar och få något o göra om dagarna. 

 

Igår så käkade jag o amanda lunch hos henne sen bakade vi bullar. Riktigt goda blev dem :) Skönt att få träffa dig, prata o få bra råd. Sen självklart umgås :)

Idag så var jag till sjukgymnasten. Väldigt drygt att bussen går härifrån 7, framme halv 9 och fick ingen tid fören halv 11. Väldigt långtråkigt att bara sitta där men fick chansen att plugga till körtkortet.

 

Imorgon blir det fika på stan med Viktoria, mysigt! 

 

Ser fram emot helgen då blir det lite annorlunda saker än vad jag är van med. Men ser fram emot det och hoppas att min kropp orkar. För detta ska bli kul :) 

 

 

Hade en mysig kväll igår med tjejerna, skulle va tjejkväll men blev att Marc kom oxå och Elin blev sjuk. Men fick bli en myskväll med god middag och chokladfondue o frukter. 

Sen när vi väl åkte hem så fastande jag och lollo i bilen i ca 3 timmar. Satt och prata om allt och ingenting, behövligt. Skönt att få höra någons åsikter som inte är så insatt i allt :) <3

 

Som jag skrev förut har jag fått kommentarer ang hur jag skriver här och tänker inte visa det öppet men tänker ge dig svar här 

Till dig vem du nu är : 

Du tycker att jag är patetisk men det är väl du som är det som inte vågar stå för vem du är? Bättre att va ärlig eller hur? 

Kan inte visa min tacksamhet om jag inte vet vem du är just nu. Vist vissa ord var bra sagt av dig, så tack. Förstår att folk vill pusha mig åt rätt riktining men som sagt kan inte va glad eller visa tacksamhet när du inte äns vågar säga vem du är. Men du gav mig endå skit eller inte skit men satt o sa att jag tyckte synd om mig själv osv för något du inte vet om. 

Om jag tycker att vi hör ihop så får jag väl tycka det, jag kämpar för något jag älskar som jag vet älskar mig tillbaka. OCh du har ingen aning om varför det tog slut mellan mig och mitt ex, just därför kan du inte sitta o säga dessa saker. Vad får råd har du gett mig som ger mig en större chans att få tillbaka honom? 

Får en känsla av att jag vet vem du är men inte riktigt så är väl bättre att du skriver det till mig med tanke på att inget av de du skriver visas öppet

 

Fick precis en kommentar på min blogg och vet inte vem du är. Hade varit med mer moget att skriva det..

Men jag skriver inte allt detta för jag vill ha ert medlidande, för ni ska tycka synd om mig eller något. Och jag tycker inte synd om mig själv, men vill jag skriva av mig och lida ett tag så låt mig göra det..

Om jag vill skriva av mig och lätta på mitt hjärta så gör jag det. Har alltid gjort det för de är skönt..

 

Och nej att gräva ner mig kanske inte hjälper i längden men låt mig må dåligt just nu. Låt mig få gråta massor och låt mig få skriva massa. Och jag försöker varje dag att må bättre, jag försöker göra saker men om detta hjälper mig så kommer jag fortsätta göra det..

 

ALDRIG tvingat nån av er att läsa!!

 

 

Om jag vill kämpa för kärleken så låt mig göra det!!

 

 

Allt har sin menning, fast detta är inte en menning. Utan en jävla mardröm men jag hoppas du blir min menning igen! För du är menningen med allt.. 


Önskar det skulle finnas ett sätt.. Skulle ta vara på varje sekund och göra allt underbart igen om jag bara fick chansen..

 

 

 

 

 

 

Ännu en dröm.. Dessa drömmar tar kål på mig.. Men endå så är dem helt underbara men att vakna upp själv i sin säng och inser att de bara var en dröm de är det som tar kål på mig. Inte ens första veckan hade jag dessa drömmar, varför kommer dem nu? Det ska ju bli bättre med tiden inte värre. 

 

Vill bara ha dig här. Vill få en kram och du säger att allt blir bra igen. Att jag blir din som det ska vara :(

För några månader sen så såg jag flera stjärnfall och ett av dem var speciellt. Önskade mig något som jag hade hoppats på att de skulle gå i uppfyllelse. De sägs att om man håller de hemligt så kommer den bli sann men min blev aldrig sann :( 

Varför har jag alltid otur? Varför får jag bara uppleva kärlek i några månader? Vist dessa 6 månaderna har vart dem bästa på länge och aldrig varit så lycklig som jag var då. Men varför har alla andra tur med lycka? Varför försvinner de alltid för mig? 

Kanske inte handlar om tur, utan om ödet men varför försvinner mitt öde jämt. När jag väl hade hittat min andra halva, när jag äntligen fick det dära livet jag alltid drömt om. Så försvann det bara på nån sekund som om det aldrig hade hänt eller betytt något :( 

Skulle jag kunna trolla, spola tillbaka tiden eller kunna övertala så skulle jag först spola tillbaka den till bästa tiden och försöka göra allt bättre sen få dig att förstå att det är du&jag! 

Får mig att längta tillbaka till första gången jag såg dig, då jag föll för dig. Andra gången jag såg dig då jag fick en kyss och föll igen. Tredje gången jag såg dig på mitt jobb så dunkade hjärtat och fjärde gången vi sågs och vår andra kyss. Sen dess kunde jag inte slita mig ifrån dig som jag inte kan göra nu heller egentligen. De sista dagarna på P&L och första veckan vi kom hem. Sen alla andra dagar jag fick spendera med dig, har vart underbara!

 

Hade en dröm, en underbar dröm. Som var så otroligt verklig. Njöt av varje sekund men sen vaknade jag upp och insåg att allt var bara en dröm. Fanns inte i min verklighet. Hatar drömmar, man mår bara dåligt när man vaknar men endå så vill man bara somna om igen.

Japp ni ser rubriken - har gått ner 6kg sen några veckor tillbaka. Har knappt gjort något förutom att jag inte käkade massor under jul och nyår. Inte nu heller så de har börjat synits på kroppen och ansiktet. Så kul att folk ser skillnad, speciellt min kurator som inte känner mig sa att de syndes i ansiktet. 

 

Som dem flesta vet så har jag gått upp i vikt av min medecin o alla hormoner och min sjukdom. Plus att jag inte rört på mig på väldigt länge men nu hoppas jag att de har vänt och att vikten fortsätter neråt och inte uppåt. För smalare ska jag bli och gå ner mera så jag kommer till den vikten jag vill! 

 

En gång i tiden var du min, men nu är du bara en dröm
jag ser oss ibland i mitt sagoland där vi ses och umgås en stund
men jag vaknar upp i min ensamhet i vårt så kallade rum
vill bara somna om igen och vakna upp i min dröm

Kan inte påstå att året började bra. Tänkte under natten att detta år ska bli det bästa, ska fira in de med finaste killen och glömma allt skit som varit 2012 men de börjar dåligare än någonsin. Jag förlorade den personen som betydde så otroligt mycket för mig, aldrig upplevt sån här kärlek eller förälskelse förut. Den här personen fick mig att må bra, skratta och varje gång jag såg han så kände jag mig så otroligt lycklig att jag fick just han. Älskade han  mest på denna jord, skulle kunnat gjort allt. För hade aldrig vart lyckare än vad jag var med honom. Vist vi hade våra dåliga stunder men tänkte att de skulle vi klara av, skulle göra nya året bättre och skita i onödiga bråk men allt detta försvann på en sekund. Allt stannade upp, mitt hjärta krossades och en del av mig försvann. Poff så var allt detta borta. Kan inte tänka mig att det är sant. Hur ska jag kunna släppa taget ? De är inte rätt..

Hade hittat en person som hade nykeln till mitt hjärta, en person som gjorde mig hel. Hade hittat killen i mitt liv, som jag skulle göra allt med. Inte alla som blivit kära o fallit för en person tre gånger och tredje gången så kunde vi inte skilja oss åt. Vad hände? Den finns här de vet jag.

Hände så mycket förra året så nytt år och nya möjligheter.

Vi var olika, hade olika intressen men de gjorde mig inget, för vår kärlek var så stark(trodde jag). Har aldrig någonsin velat flyttat ihop eller tänkt tanken att förlova mig med någon tills jag mötte honom. Då var jag knappt rädd för något längre. De skulle va du&jag föralltid, vi var eller vi är menade för varandra. Det vet jag.

Att vi hör ihop, du älskar mig och jag älskar dig. Kanske behöver vara ifrån varandra ett tag för att inse men vet att vi skulle klara allt, så länge vi är tillsammans!

Ja ni ser rubriken, första inlägget för i år. Har precis förlorat min andra halva o bästa vän så har inte orkat tagit tag i att fixa mig blogg. Tills nu då jag insåg att jag bara kunde ändra allt utan att äns kolla på den gamla headern och såhär får de bli sålänge.

Tänkte att jag skulle skriva av mig här istället på facebook där alla kan se. Vist alla kan läsa här oxå men ni väljer själva om ni vill gå in på länken som leder till min blogg som leder till all text..