Liten bildbomb på mina fina fransar :D

 

Sitter och funderar och tänker på hur jag ska göra, försöka få fantasin att flöda men det är dåligt med det just nu. Ska göra en sak till min bästa vän Elin som fyller 25år snart så ville göra något extra fint och personligt till henne så just nu vet jag vad jag ska göra men måste ha fantasin till att börja fixa :) Spännande!

 

Fin tavla som jag fick av Elin <3

 

Ikväll skulle det blivit spelkväll hos Victor och Rebecka men fick väldigt ont i magen och kroppen är helt utmattad sen min fulla vecka och ska jag orka konsert imorgon så känner jag att jag bara skulle behöva vara hemma och vila ikväll hur gärna jag än skulle velat gått dit. Så jag hoppas det blir fler spelkvällar då jag älskar att sitta o spela massa olika spel bland fina vänner! :) 

 

Imorgon på dagen åker jag till Uppsala för att förfesta med Sara och Becca sen åker vi vidare mot Stockholm och ser Avicii. Som jag längtat och alltid velat sätt honom så ska de blir super kul att äntligen få göra det :)

 

Imorgon blir det att fixa fransförlängning. De jobbigaste med det är väl att ligga/sitta still i 3 timmar, antigen kommer jag somna eller bli fett jäkla rastlöst. Efter det så kommer pappa och ska hjälpa mig med en sak och fika. Sen hem till mamma och färga håret för har inte råd att gå till frissan just nu :) Och sedan vila upp sig för lördagens konsert :D

 

På dagen idag blev det en tur till sjukhustet, fortfarande mycket folk idag och brist på personal men fick träffa en läkare till slut och det visade sig att jag hade bihålsinflammation så blev en kur antibotika så förhoppningsvis så blir jag bra snart :) Träffade även två små söta barn där, en liten pojke och en liten bebis flicka. Så otroligt söta och charmiga barn. Alltid när jag träffar bebisar så får vi kontakt och får alltid bebisar att skratta, så mysigt!

 

 

Så vi tog en tur till Ikea för att få annat o tänka på och bara mysa med familjen(dem som betyder mest) försökte få mamma på gott humör och tror jag lyckades ganska bra. Blev middag på ikea såklart och fika. Sen fortsatte vi får runda. Kom därifrån med lite nya kuddar då jag köpte några förut tunna förut då dem inte hade andra, sen en sak som jag ska ge till min fina vän Elin i födelsedagspresent, en soppslev kom jag hem med. Hittade även lite kläder på gina som jag sprang in en snabbis på. Första gången jag kände mig riktigt snygg i snygga kläder trots min viktuppgång så var jag nöjd att jag verkligen hittade något som passade mig väldigt bra. Kändes skönt att se de i spegeln :) Blev en svart spets body, en svart kjol och två tröjor. 

 

Sen blev det en tur till Brorsan och familjen, mysigt avslut på en bra dag! <3 

 

Jag älskar min familj över allt annat på denna jord. Jag skyddar er med hela mitt hjärta och ni är allt för mig. Ni är dem gör gör mig gladast när jag mår som sämst. Ni är den bästa familjen man kan ha! <3 Glöm aldrig hur värdefulla ni alla är <3 

 

Nu ska jag berätta en sak för er! 

Jag är en person som är ärlig, säger alltid vad jag tycker o tänker(inte för taskiga saker såklart till mina vänner) men jag är en omtänksam, snäll och glad person. Jag snackar inte skit och försöker alltid vara god hands med alla. Enligt mig själv tycker jag så.

 

Men när någon är taskig emot min familj, sprider rykten eller snackar skit då är jag inte snäll längre. Jag står upp för vad jag tycker och skyddar min familj. Har varit med om hemska saker i mitt liv och inte sagt ifrån och bara fått tagit skit och jag är trött på det. Men jag har blivit stark av det som hänt i mitt liv och det har gjort att jag säger ifrån. Ingen ska någonsin få vara taskig eller säga dumma saker om min familj för då öppnar jag gärna min mun och kan vara lika taskig tillbaka. Och om personer blockar mig så får den personen skylla sig själv att jag inte kan säga vad jag tycker o tänker för man ska stå för det man säger och inte vara feg och blocka och inte kunna ta sitt kast. Och när någon är elak eller betett sig illa, ser jag personen ute så går jag gärna fram o säger exakt vad jag tycker o tänker för jag godkänner inte skit snack, falska rykten eller taskiga saker. 

 

Vissa människor klarar inte av min ärlighet och då är det så. Men jag anser att spela falsk eller hålla tyst för man inte vågar stå upp för sig själv sånt klarar jag inte av, utan jag tycker det är bättre att man är ärlig. Och vi säger att ska man vara ärlig emot sina vänner så kan man alltid säga saker på lite finare sätt för att få fram ärligheten. 

 

Jag har ett hett temprament och ibland säger jag saker innan jag hinner tänka på konsekvenserna. Och det är någon dålig sida av mig och jag försöker varje gång de händer att tänka innan och försöka andas o räkna till tio. Men ingen människa är perfekt men jag kan erkänna mina fel o svagheter. Och jag har sagt bitch o taskiga saker till mina vänner förut när vi bråkat men inte för att skylla ifrån mig så tror jag att det har med allt skit jag fick ta emot som yngre, vågade aldrig säga ifrån eller stå på mig och då har jag sprängts av arghet och bara slängt ur mig det som kom upp först och självklart ångrar jag att jag sagt såna saker och jag kan bara bli bättre på det och jag försöker bli bättre. Men det är något vi vänner förlåtit och kommit över. 

 

Men vissa klagar att jag är för ärlig på facebook o skriver ut mina känslor. Men denna person som blockade oss på facebook och skrev taskig meddelande till min mamma skrev på facebook att hon har "dödat mig och min mamma" och denna person är mellan 45-50 år gammal, ursäkta men tycker ni det är okej att skriva en sån sak öppet att man har dödat några. Vist vi alla fattar att de menas med blockas men då undrar jag vem fan som är mogen i detta. Jag skriver inte att jag har dödat någon utan då skriver jag blockat, sånt idiotiskt ordval. Du kunde inte äns skriva ut sanningen på din status utan just nu är det du som är boven i detta och vill bara att alla ska tycka synd om dig precis som vanligt men skriv sanningen istället för att dra till med ännu mer falskspel.

Och det värsta är att varken jag eller mamma gjort något, vi har varit så trevliga och verkligen ansträngt oss skyllnad mot denna apa som tror hon är något. Och sen börja skriva massa skit och inte vågar stå upp för sina ord och blockar än för man inte vågar ta sitt kast och blockar mig för hon är så feg att jag skulle skrivit något. Säger bara en sak du kan dra åt helvete, vi förlorar inte något men du kommer förlora dina nära en vacker dag då dem inser vilken falsk bitch du är.....

 

 

Jag kan inte sluta lyssna på denna låt. Som dem säger man behöver ingen text för att förstå låten man hörde hur den kom ifrån hjärtat och jag ryser varje gång jag hör den. Kan även inte sluta lyssna på den utan jag vill bara höra mer av honom. Underbar röst, underbar låt som berörde mig otroligt mycket! 

 

Lyssna här om ni missat det eller om ni bara vill höra en gång till! Vila i frid till din vän som du sjunger till!

 

Har ni någon gång ätit en vattenmelon tårta? För det har jag gjort, Mamma och jag gjorde en förra sommaren tror jag det var. Och det var otroligt gott faktiskt, både nyttigt och onyttigt och de smälte i munnen! Inget recept hade vi utan vi testade oss fram och de blev bra. Var lite svårt att få fast krämen då det är vattenmelon allstå vatten på utsidan och svårt o fästa men de gick efter ett tag ;) Här får ni ett smak prov 

Var med i förra veckans Ena Hb tidningen. Vi bojkottade OS helt, kollade inte en enda gång på den skiten! Och denna vecka i tidningen kommer vi få se något fint igen ;)

 

Idag har jag haft en full dag, har hållt igång i 6timmar och det inte något normalt för mig!

Varit på stan, systemet, hämtat mammas glasögon, varit på sjukan, bibblan, sjukan och sen fikat på stan med Mamma, Brorsan och Viktoria. Super mysigt att Brorsan kom förbi och sedan viktoria! En toppen dag helt enkelt men helt slut nu och super trött :) 

Mamma var till sjukan så tänkte att jag skulle gå in på drop in för mina bihåler då dem spränger snart känns de som haha. Men satt där över 1 timme och hade inte ens kommit till sköterskan. Fick höra att det var en av dem fullaste dagarna dem haft på drop in och det var extrema väntetider så kände att jag inte hade tid att sitta där längre så går dit imorgon istället och hoppas att det är mindre folk denna gång!

 

Ikväll unnande jag mig själv med en vanilj semla och det var otroligt gott. Chockad att det var så gott haha. Även första avsnittet av Grey´s anatomy. OMG säger jag bara, fy vad bra det var och längtar verkligen till nästa veckas avsnitt. Vem tror ni att hon väljer? Jag hoppas såklart på Jackson då han är så snygg och dem passar verkligen så bra ihop så hon är bara dum om hon säger nej till han då kommer hon förlora honom föralltid!

 

Jag är så jävla less och trött på detta! Denna smärta är så hemsk, dessa jävla kramper som bara kommer och ingen förvarning alls. Tack o lov så har jag varit hemma dem senaste gångerna. Men sist jag fick såhär ont så svimma jag på toan nästan och mamma fick springa över skogen för att hjälpa mig, smärtorna tog över helt. Ikväll kom samma kramper igen tack o lov så blev jag inte svimfärdig men hatar denna smärta. Inget man kan göra för att det ska bli bättre bara hoppas att det släpper någon gång, smärtan är så hög så jag skulle kunna spy just nu. Ingen medicin hjälper, har hög dos på allt och finns inget mer dem kan ge mig. Antigen är det en sån smärt tid eller är det för jag minskar på min medicin. Hade det inte varit fel vecka hade jag lagt in mig själv för att få hjälp med smärtan i några dagar. Men gör jag det nu så missar jag Avicii på lördag och de vill jag verkligen inte så får försöka stå ut en vecka till med dessa kramper. Men blir det inte bättre nästa vecka så orkar jag inte va hemma längre och nästan gråta av smärta utan dem måste kunna göra något för att hjälpa mig. 

 

Hur länge ska man orka? hur länge ska man stå ut tills man bryter ihop och inte orkar ha ont längre?

Jag hatar när jag har ont i mina leder, muskler och senor men att ha magkramper det är nästan värre för de enda du kan göra är att ligga i fosterställning o hoppas att de släpper dem andra smärtorna är du svag i kroppen o klara knappt att gå men du kan njuta av en film eller serie men med dessa kramper så kan du inte ha något nöje alls. 

 

Och vänner o familj kanske inte tror att jag har mina tankar om allt som kanske kommer att hända med mig kropp och jag vet att man inte ska tänka så mycket om. Men folk blir avundsjuka på folk som skaffar pojkvän jag blir avundsjuka på dem som skaffar barn och hoppas jag en dag kan stå där med mitt egna barn! (Om ni undrar vad jag menar med det så får ni själva läsa om sjukdomen)

 

Nästa månad är mars och det är min sjukdoms månad, Endometrios månaden. Vi som har denna sjukdom ska helst bära något gult inte varje dag men visa att vi stödjer forskningen på något sätt. Man kan köpa ett rosettband att sätta på jackan eller köpa ett armband. Armbandskostnaden går till forkningen såklart för att vi ska kanske kunna leva ett normalt liv en vacker dag. Och rosett bandet går till Endometriosföreningens arbete som bland annat efterlyser kliniska studier och bevakar forskningsfronten. Föreningen arbetar även med andra ändamål, som att trycka informationsbroschyrer och upprätthålla kontakt med läkare, politiker etc.

 

Ni hittar gula rosettbandet här och ni hittar det gula armbandet på facebook och ni får söka på Endo-Armband

 

Jag saknar även att stå framför kamera. Sen jag gick upp i vikt har jag inte velat lekt "modell" men under gymnasie tiden var det bästa jag viste. Älskade att stå där i studion och bli fotograferad. Något jag saknar att göra, älskade det och hade en dröm att bli modell såklart! Så den dagen jag går ner i vikt och börjar trivas. Så

 

Vet att dem flesta som läser detta har sätt dessa öl nomineringarna som gått runt på hela facebook runt om i världen. På ett sätt kan det vara en kul grej som händer på facebook då det oftas är tråkiga saker men ändå så otroligt onödigt och de var kul första videon men när hela sin facebooks sida besök av såna videosar så var det otroligt tråkigt att se. Samma sak! Men dem som har gått emot det och drukit vatten och skänkt pengar dem gillar jag och mina vänner vet att jag varken dricker öl eller alkohol så idag blev jag nominerad till att skänka 50kr till barncancerfonden och det gör jag med glädje. Hade gjort det utan en nominering men detta är så mycket bättre och värt än att halsa i sin en öl så jag tycker ni ska göra som mig och skänka pengar istället. Göra en ny trend som ger något fint! :) 

 

Nedanför här så ser ni hur man gör så jag nominerar alla er som läser detta inlägg att göra något bättre.

4 månader kvar tills vissa av er tar studenten och var ungefär 3 år sen jag tog studenten och den dagen må vara den bästa dagen i mitt liv och har aldrig någonsin känt mig så stolt över mig själv att jag gick ut med 0 IG:n och 2 MVG:n som jag aldrig trodde jag skulle göra plus några VG:n oxå så det betyder otroligt mycket för mig att jag klarade något jag inte trodde jag skulle klara av. Att se hur min familj och vänner hur stolta dem var när dem fick se mina betyg och när jag kom där ifrån tåget kändes bra i mitt hjärta.

 

 

Så med detta inlägg tänkte jag visa lite snygga student klänningar som finns på Nelly i år. Personligen tycker jag att en studentklänning ska vara speciell, snygg och söt. Och nu för tiden så börjar jag älska långklänningar och sjukt snyggt att modet börjar bli mer sånt även i studentklänningar :) 

 

Ikväll har jag haft min kära mor på besök blev chailatte och lite glass. Alltid trevligare att ha sällskap än att sitta själv och alltid mysigt att ha mamma här! :) 

Är helt besatt av skilda världar och igår och idag släppte dem nya avsnitt så det är precis det jag ska göra ikväll och senare tänkte jag visa lite snygga studentklänningar för er :) 

Hejsan! :) 

 

Lovade er att jag skulle visa lite ljusa favoriter i klänningar som passar bra i Sommar så jag hoppas ni gillade svarta klänningarna som jag visade igår och att ni hittade något snyggt som passa er! 

 

Tänkte visa 3 olika Kategorier en billigare varieant, en som kostar över 500kr och en som är dyrare.

 

 

 

Har suttit o letat efter en wow klänning hela kvällen nu och ska säga er att det inte är enkelt. Finns typ inga Wow klänningar längre och om de finns så finns det inte i ens storlek eller så skulle man se tjock ut i dem. Och jag älskar verkligen svart, låter säkert skit trist men älskar svarta klänningar eller med någon annan färg i de svarta. Plus att man ser smalare ut i svart ;)

 

Så tänkte dela med mig av lite favoriter som jag hittar ikväll 

 

 

Imorgon tänkte jag visa lite favoriter i ljusare färger som är snyggt till sommaren! :) För nu ska jag sova, god natt ifrån mig! 

 

Puss 

 

 

 

 

 

När jag var hos min mamma här om dagen som hittade jag en tidining i hennes låda. En stor bild på mig, ett repotage ifrån den tiden jag blev mobbad i skolan! Frida tidningen som man läste då ville skriva om min mobbning och jag ville göra det för att kunna hjälpa andra. Och det har gjort att jag verkligen är totalt emot de lilla minsta retning, taskiga saker idag. För det jag var med om vill ingen vara med om inte äns den man hatar ska få vara med om något jag var med om på den tiden! 

 

Men slut pratat om historia, den har gjort till den jag är idag och jag har kommit långt. Och lärt mig att säga nej! 

Detta är inget jag pratar om men heller inget jag håller stängt i fall folk/vänner vill veta eller undrar över något. För det är ändå en del av mig, ett ärr som finns där men även något jag kommit över. Vist att när man tänker på det så är det hemskt o man mår dåligt över det men det är inget jag tänker på om man inte kommer in på saken. Och jag mår bra idag, det är huvusaken! :) 

 

Här får ni en smyg bild på hur det såg ut i tidningen och vem vet ni kanske läste det för 7-8 år sen :)

 

Så less på människor som skyller på alla andra människor och säger att folk skapar drama o snackar skit medans dem själv inte är något bättre alls. Så less på människor med stora käftar som inte kan hålla käften eller vill göra illa en person med flit. Ibland behöver ni få smaka på eran egna medicin och få känna hur det känns!

 

Otroligt less bara, sorligt och förjävligt på ren svenska! Man kan hata personer, hata är ett starkt ord. Men jag hatar en människa i denna stad men bara för jag hatar denna person så gör jag inte allt för att krossa eller såra denna person. Man kan hata men man kan även göra det privat och inte ställa till saker o ting. Förstår inte hur vissa människor tänker när dem gör allt för att såra en annan person.

Man kanske ska tänka om man själv vill bli behandlad så.

 

Finns en person i denna stad som beter sig som en jävla apa när hon/han ser mig ute på, som en barnrumpa. Som tror att hon/han äger hela krogen och kan bete sig hur som helst. Och de är så otroligt löjligt och jag skrattar varje gång för förstår inte att man inte kan gå vidare, man behöver inte va trevlig eller prata med varandra men att lämna varandra i fred och inte bry sig när man stöter på varandra det vore något! och självklart att de stör mig då jag bara vill gå vidare.

Det är så jag försöker göra varje gång jag ser denna fula apa, men bara för jag hatar denna person så beter jag mig inte illa emot han/hon.

 

Sluta vara taskiga mot varandra och sluta snacka så mycket skit! Och minns ni inte saker på fyllan så sluta drick.. 

 

Mer kärlek till varandra och mindre hat !! 

Apprå på alkohol som inte har något med det överstående att göra så måste jag dela med mig en sak ang alkohol.

Har vänner som sagt att dem ska sluta dricka alkohol, dem skriver ut på facebook att dem ska sluta sen när det väl kommer till kritan så är det ingen som slutar.

Eller så skriver dem hur duktiga dem är att dem inte dricker alkohol att dem ska sluta o blabla, sen helgen efter så sitter dem as packade på krogen och dricker ändå.

Jag känner mig faktiskt så jävla stolt att jag bestämde mig en dag att nu ska jag sluta dricka och jag har inte druckit en droppe sen dess(har festat på 4 cider i 2.5 på en kväll, men de kallar jag inte alkohol på de sättet) och jag kan skryta med att jag faktiskt kan klara mig utan och jag kan ha lika kul utan alkohol.

 

Vist jag har inte valt det själv utan jag blev "tvingad"att inte börja dricka alkohol igen men när jag bestämde mig för att sluta var jag inte tvingad att sluta utan jag gjorde det självmant för jag insåg att jag mådde inte bra när jag drack och jag fick nog. Sen en vecka senare så fick jag annan medicin och fick inte dricka så då kände jag mig stolt att jag hade bestämt det innan, för det var mitt val ingen annans sen att jag inte fick börja igen var dock inte mitt val.

 

Självklart saknar jag goda drinkar och vissa viner men jag har hittat mina viner, jag gillar alkoholfria. Vist önskar jag att jag kunde dricka vissa gånger men nu kan jag säkert inte på ett år till och att veta att jag nästan är den enda av mina vänner som klarar det känns riktigt jävligt bra! Fått så mycket beröm av alla mina läkare, sjukgymnaster och sköterskor som är stolta över mig att jag valde den andra vägen än alla andra.

Jag har insett så mycket, det finns så mycket mer än alkohol och vet ni vad, jag minns allt från kvällen. Medans alla andra har lyckor och minns inte vad dem sa eller snackade skit så minns jag precis allt. Och de känns nästan ännu bättre ;) 

 

Ganska less på alkohol om jag får säga mitt, så less att vissa behöver det för att kunna va sociala att dem måste alltid dricka alkohol på filmkvällar, myskvällar och att alltid bli så fulla. Så dem gångerna jag får festa med folk som faktiskt är roliga att festa med så trivs jag. Betyder inte att jag inte festar med folk som dricker alkohol men det är kul att festa med dem som sköter sig, som är sig själv trots alkohol som inte behöver spåra eller skapa drama såna gillar jag att festa med! 

 

Och vissa tror sup ner linda så kanske hon inte bryr sig om vissa saker men bara för att ni skulle supa ner mig så skulle jag inte ändra mina åsikter om saker o ting eller tycka vissa saker är pisamma eller desperata utan jag behöver ingen alkohol för att säga vad jag tycker o tänker! 

 

Ops blev ett långt inlägg om mycket saker jag ogillar, men ibland behöver huvudet rensas och då kommer min blogg fram och hjälper mig att få ur mig saker o ting! :) 

Jag har suttit och tänkt förut vad jag kan göra för att sysselsätta mig om dagarna. Så jag köpte mig ett wee spel innan jul och det är verkligen jätte roligt att sitta o spela på kvällarna! 

 

Men sen har jag suttit och tänkt igen att jag vill ha något annat o göra. Så har alltid tyckt att detta med att göra naglar verkar super kul men svårt. Så för några månader sen så köpte jag mig ett nagel kit och det har aldrig kommit en bra tid att testa det än. Har alltid skutit upp det för att jag har mått dåligt eller helt enkelt haft så otroligt mycket för mig. Då jag är sjuk så skulle detta säkert ta flera timmar då jag behöver vila mig i mellan plus att jag verkligen inte har en aning om jag är duktig och kan detta. Så mitt första prov offer blir min kära mor och blir naglarna bra så lovar jag att dela med mig av en bild blir dem skit fula tänker jag inte skämma ut mig själv o visa det för folk ;) Så nu när jag inte har så mycket för mig denna månad så hoppas jag även att min mor inte har så mycket så jag kan få öva på henne

 

För jag längtar verkligen efter att få prova på :)

 

Detta är en del av det jag har, inte hunnit tagit kort på UV lampan och såna saker men har beställt glitter o allt så jag måste bara testa detta snart! Spricker! hihi

Tänkte visa upp en tårta jag gjorde i Julas som jag är riktigt nöjd med! Tårtbotten blev sockerkaka, sen ena lagret var hallonmousse och de andra lagret var grädde med vaniljkräm! 

Tog mig ganska lång tid att fixa allt, som tur var så fick jag lite hjälp av mamma speciellt dessa skor som jag inte hade klarat av att göra själv! Enda jag hade önskat var att tårtan var bredare men mindre på höjden annars så gillade jag den riktigt mycket! :) Här kommer lite bilder på före och efter 

 

All förberedning innan

 

 

Mina mediciner har gjort att jag har gått upp mer än 20kg bara och 10-15 genom tröst ätande och det är så hemskt att jag själv inte valt att gå upp i vikt från början utan det är medicinen som gjort mig tjock på ren svenska och just nu går min viktnedgång ganska stilla, har hållt på sen Nyår och har verkligen kämpat med träning och ätande men när de inte börja ge resultat så tappade jag insprationen och lessnade på att det aldrig gav mig något så nu har jag blivit slarvig igen och de mår jag ju inte heller bra utav så måste försöka ta tag i detta igen o hitta insprationen vart den nu finns. Saknar min kropp som jag hade innan jag blev sjuk och då tyckte jag att jag var tjock tills för en månad sen jag hittade ett kort på mig och blev chockad för hade verkligen en fin kropp då tills medicinerna tog över min kropp. Men vill ha en vältränad kropp med muskler och kurvor men svårt att träna då jag just nu inte har råd med gym och så långt till gymmet men kanske ska köpa klippkort till våren då jag kan cykla fram o tillbaka. Jag har väldigt svårt att gå långa streckor då mina fötter krampar och gör ont. 

 

 Eller få denna kropp tillbaka -> Drömma kan man väl alltid få göra! Fast detta kommer ta år att ta sig igenom 

Fast det jag mest vill göra för min skull är att komma i vissa kläder som jag älskar. Att kunna ha tajta klänningar igen, ha jeans på mig och verkligen kunna trivas med mig själv. Att inte ha en dubbelhaka att kunna ha min garderob som jag älskar. Älskar alla mina klänningar, kortbyxor, tröjor, kjolar hela garderoben som jag inte äns i närheten får på mig just nu och de gör mig så ledsen men har ett mål och de är att komma i mina favoritkläder. Känns bara så jävla less då det kanske aldrig kommer hända eller kommer ta år innan jag kommer dit. Hade jag inte varit sjuk och mått bra hade jag lätt tränat på gym flera gånger i veckan och då hade de gått lättare men allt är så mycket svårare just nu :(

 

 

 

 

Förra lördagen den 15e. Hade jag födelsedagsparty och trodde inte så många skulle komma då dem flesta tackade nej i sista sekunden men vi blev några st och det betyder så mycket att dem människorna kom för min skull. Även Uppsala vännerna att dem kom för min skull!

 

Hade en riktigt bra kväll med dricka, spel, musik och skratt. Höll otroligt nog på enda till 2 på natten sen skulle resten av folket vidare på efterfest men jag var så otroligt trött så jag orkade inte gå med dem. Insåg denna kväll  att jag har så fina vänner omkring mig och att jag borde börja umgås mer med vissa av dem då dem gör mig så glad och verkligen lycklig. Jag behövde verkligen denna kväll med tanke på hur jag mått senaste veckorna! 

 

Fick även massa fina presenter men den finaste presenten var att ni alla kom! :) <3

Tänkte visa lite bilder på de jag fick ^^

Jag är faktiskt chockad när det gäller våran sjukvård väldigt mycket negativt men denna gång chockade dem mig otroligt mycket. För ungefär 2-3 veckor sen fick jag hem ett papper där det stod att jag skulle få tid hos reumatologen, att de skulle ta upp till 2-3 månader innan jag äns skulle få en tid bokad. Förra veckan fick jag ett papper till hem att jag fått en tid hos dem nästa vecka. Mamma och jag pratade om att det kanske har med att jag är ung att dem ser att dem kanske kan hjälpa mig eller att vi unga får en tid fortare. Men sen om dem kommer hjälpa mig verkligen är en annan femma men jag hoppas verkligen dem kan det. För tror inte att detta jag har är endast fibromyalgi utan något mer i mina leder med tanke på symptomerna. 

 

Sen en annan remiss som 3 av mina läkare har skickat in har skickats tillbaka men nu äntligen har dem tagit emot min remiss och jag är super glad. Men det är samma sak där om dem äns kan eller vill hjälpa mig, denna remiss har jag kämpat med sen i november och det har varit kämpigt men kanske äntligen är min tur att få hjälp med allt och inte bara en sak! 

 

Hände mig en sak här om dagen och jag blev livrädd. Då jag haft o har extrema magsmärtor dem senaste dagarna så börja jag blöda lite grann och för mig så får jag absolut inte göra det. Men tack o lov försvann de senare på kvällen! Och en tjej som inte är sjuk är det ju helt normalt och de ingår i kvinnornas liv men för mig är det inget som ska ingå utan det kan vara något fel om de skulle hända. Med tanke på hur mycket hormoner jag äter. Men var väl något skumt som pågick i magen då det gick över. Som tur var! :) 

 

Just nu är det inte mycket som händer för mig. Denna månad är typ tom på sjukhusbesök och det har väl inte hänt på 1 år typ. Ganska skönt men även vad fan ska jag göra när jag inte är på sjukhuset. Låter hemskt men det har blivit mitt andra hem senaste tiden så har alltid haft saker o göra känns som jag kommer bli en del rastlösa dagar för mig. Och hade hoppats på att jag fick börja på rehab nu men det lär inte hända fören till sommaren kanske och just nu är det ingen som kan hjälpa mig än att jag få gå på rehab i 4 veckor. Alla läkare säger att jag är en svår patient, knappt ingen läkare som kan hjälpa mig med smärtan eller mediciner. Ena vågar inte för att den andra kanske blir sur o den ena vet inte vad hon ska ge mig just nu. Så det känns lite ledsamt eller svårt då dem inte vet vad dem ska ge mig nu när jag är 22år så dem säger det att när ena besöket är klart och jag har fått hjälp på ena froten så kan vi planera rehaben och önskar att jag faktiskt kunde få den hjälpen nu. Men hade önskat mer att denna rehab skulle ta bort min smärta för orkar inte ha ont i magen längre men det kommer inte hända då dem kommer antagligen behöva ta bort all medicin och tror faktiskt inte jag kan ha smärtfria dagar utan all min medicin jag äter. De är sjukt eller hur?! Jag hatar att äta mina mediciner men jag vet att en del hjälper så det är väl bara att va glad antar jag!

 

 

Måste bli bättre att skriva varje dag känner jag. Men inte haft någon dator på några dagar och hatar att skriva ifrån mobilen! 

 

I måndags fyllde Nasr år(mammas man) så blev lite god middag och sen gick vi över till mormor o käkade lite efterätt. Sen i onsdags så fyllde min älskade mamma år så då åt vi lite god mat igen o lite efterätt(fuskar lite just nu). Var så kul o se för mamma var som ett litet barn som fyllde år, så glad hon blev över vad hon fick. Älskar att ge presenter till mina nära o kära o se deras glädje i det hela. Önskar dock att jag var piggare igår, låg med feber o mådde verkligen dåligt så det var lite synd!

 

Så i helgen kommer Brorsan med familjen så dem oxå får fira mamma o nasr, så mysigt att få hela familjen bland sig. Enda som fattas är fina mormor och Nova som inte kan komma! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-

 

 

Idag var jag en sväng till sjukgymnasten och sen vidare till friskvården för att prata lite då jag missade mötet i Måndags! Sedan blev det lite mer än 1 timmes träning, riktigt skönt men otroligt trött efteråt :) Just nu känns det som allt som har med viktnedgång står still, insprationen har försvunnit typ men bara försöka hitta den igen för jag vill ju verkligen gå ner i vikt. Och Vi kom överrens idag om att jag kanske får ta de lite lungt och acceptera att de kanske tar längre tid för mig att gå ner i vikt och det är ju klart att de tar längre tid för mig pågrund av allt men jag ska till mitt mål vare sig de blir om 1 år eller längre :) 

 

Men var lite smått irreterad idag pågrund av vissa saker, speciellt saker inom sjukvården. Så tog på mig boxnings handskarna och fick boxa av mig lite grann, super skönt verkligen. Alla skulle behöva sånt hemma så skönt att avregera sig på något som inte går sönder! :)

 

Hade lite problem med bloggen idag att få bort en ruta som man kunde ha en profil bild i och sen hade min header förstorats upp och inte passat med resten men duktiga jag som jag aldrig trodde jag skulle klara fixade det på egen hand :D Hade detta varit i gymnasie tiden hade det inte varit svårt alls men nu var de länge sen jag höll på så känner mig duktig som fixade det! :) Hihi 

Men känns skönt att ha en ny header och lite fräshare och nyare :) 

 

Tänkte tips om några bra serier som jag totalt har fastnat för. Vissa håller igång fortfarande och vissa av serierna är slut. 

 

Gillar ni dessa kläder så kan ni hitta dem på Nelly

Vist är detta så sant tjejer? 

Alltid samma problem när man ska ha något på sig och alltid samma problem att få plats med kläder när man köper nytt ;) 

 

Vaknade väldigt sent idag så blev nybakta scoens till frukost, brukar baka vanliga men idag fick det bli folkorns, mycket nyttigare men inte lika gott! 

Men tänkte dela med mig av receptet, väldigt enkelt gjort något man inte kan misslyckas med! 

 

8 dl  vetemjöl, (480 g)

1 tsk  salt

4 tsk  bakpulver

1 dl  Mjuka Milda, eller Milda Culinesse

3 dl  mjölk, eller filmjölk   Byt gärna ut vetemjölet med dinkelmjöl  och kör med mjölk endast

 

 

 

 

Tänkte dela två filmer som handlar om ung cancer, så fina filmer och människor! Stor eloge till dem alla som kämpar sig igenom dagligen med cancer. Starka människor som fortfarande har hoppet kvar, hopp om att få en andra chans i livet att överleva att uppnå deras drömmar och fortfarande göra allt som en frisk människa kan göra med lite begräsningar!

 

 

Av någon anledning gick det inte att kolla på dessa filmer på min blogg men bara trycka på en knapp där det står youtube så kommer ni till orginal filmerna. 

Jag kunde inget annat än att gråta när jag såg dessa filmer. Berörde mig så otroligt mycket, önskar jag kunde göra något för dem alla. När jag får mina pengar i slutet av månaden ska jag helt klart köpa ett fuck cancer armband för att ge lite pengar till Ung cancer. Man kan aldrig förstå vad dessa personer går igenom som får cancer att få något så hemskt. När jag var yngre trodde jag att jag var odödlig att inget hemskt kunde hända mig. Men jag blev själv sjuk, inte döende men en hemsk o svår sjukdom så att man tror att man är odödlig är något alla går igenom någon gång i livet. Men jag kan förstå vad dessa anhöriga går igenom, min älskade farfar dog i cancer år 2006. Han hade aldrig gjort någon människa illa, han var den ärligaste och finaste människan. Han förtjänade inget av detta. När han gick bort var en del av mig som försvann med honom. Han är nu mera min finaste ängel som vaktar över mig! 

Förra året 2013 gick min fina Thomas bort i cancer. Han var som en far för mig i många år. Han skulle ha dött för många år sedan, men han var stark nog och klarade sig i några år till men han fick bli försökskanin för olika mediciner om ett litet hopp att han skulle klara sig och inte dö. Hans kropp hade tagit för mycket hårda slag, för jobbiga cellgifter och allt skit han fick gå igenom så en dag sa kroppen ifrån och han slutade andas. Han blev numera en ängel till uppe i himmeln, som vakar över mig! Ännu idag kan jag inte förstå att han är borta, att han fortfarande finns kvar hos oss. 

Senare i sommras 2013 dog min förra mentor i cancer oxå. Ännu ett hårt slag mot hjärtat, ännu en fin människa som försvann i cancer. Det gick väldigt fort för honom. Jag vet inte så mycket, men antagligen så orkade hans kropp inte kämpa och cancern tog över. Han finns nu oxå där upp i himelen bland änglarna, som han är en av dem! Han var en väldigt fin mentor och så mycket mer än så. En person som jag saknar väldigt mycket. 

Så jag vet vad dem anhöriga går igenom för jag har gått igenom det 2 gånger väldigt nära inpå och en fick jag inte vara med så mycket. Men ni finns inom mig och jag saknar er väldigt mycket. Vila i frid till er alla som dog av någon slags sjuk cancer eller bara förvann ifrån denna jord! <3

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tänkte att jag skulle dela med er av ett super gott mat recept som jag brukar älska att göra till helgen om man vill unna sig själv med något riktigt gott och onyttigt! Kasslergratäng med ris

 

Var till sjukhuset idag och gjorde ultraljud på mina hälsenor och det visade ingen inflammation där tack och lov, så jag slipper få dessa långa sprutor in körda där. 

 

Efter besöket skulle jag åkt och gymmat egentligen, men blev helt svag i kroppen, ansiktet börja rödflamma, jag svettades, fick kramper och orkade ingenting. Ett tecken på totalt utmattning! 

 

Skulle bara vilja lägga in mig själv just nu, har sån extrem smärta, magkramper och mår allmänt piss. Psykiskt och fysiskt. Äter massa mediciner och knappt inga hjälper, får såna extrema bivärkerningar på vissa mediciner som jag ätit över 1 år nu och borde inte få det. Men ena medicinen visade dem på nyheterna idag, ingen bra medicin. Och inte konstigt att jag mår som jag mår. Men i ca 6 månader nu har jag bett om att få byta men den läkaren som bestämmer vägrar lyssna på mig så imorgon ska jag försöka ringa igen och hjälper hon mig inte så kommer jag lägga in mig själv på gyn för mina magsmärtor för det är de enda sättet att få hjälp nu för tiden. Vill börja på smärtrehabsprogramet men innan jag börjar där måste jag få hjälp på annat håll och de har smärtcentrumet lovat mig sen november men fortfarande inte fått hjälp. Kommer till en punkt där man inte orkar bråka mer med läkare, ringa runt, man går på tårna och hoppas att man inte ska få ett nej, att sin remis blir tillbakad skickat en tredje gång. Vill bara att någon ska hjälpa mig med min hemska smärta och min psykiska smärta. 

 

Jag försöker va glad, jag försöker kämpa iväg på mina besök men är så otroligt utmattad. Vist jag kan inte dö av min sjukdom, jag behöver inte tänka varje dag att jag kanske dör nästa men jag får leva med detta och tänka hela tiden när ska någon hjälpa mig, när ska jag få rätt medidicn, när ska jag känna en normal smärtdag, när ska kramperna sluta  eller när ska jag sluta svettas och koka om mig. Ena dagen är jag glad att jag gått ner och är smal dagen efter har min mage svällt upp och jag har gått upp igen. Sådär pendlar det från vecka till vecka. 

 

Önskar att sjuka människor kan bli läkare så dem kanske kan förstå och hjälpa en fortare. Ibland undrar jag vad fan dem gör om dagarna, sitter dem där på sina rumpor ger folk en diagnos, ger dem en medicin sen skiter dem i en sedan. Ringer inte o frågor hur man mår, hur medicinen funkar, ska vi byta eller ska vi höja dosen eller vad fan som helst. Sen när man ringer och rådfrågar så erkänner dem att man bollas och säger att jag inte ska äta dessa medicinener men hon tänker inte hjälpa en. Så less på dessa ord.. 

 

Så less på att mina inflammationer flyttas runt i kroppen, nu är det ena foten och ena handleden. Vaknar på nätterna att jag är dygnsur, underkläderna kan man nästan vrida ur, på dagarna så svettas jag bara jag rör mig lilla minsta, känner jag mig fräsch? Nej inte direkt, hatar mediciner, hatar biverkningarna, hatar att en medicin funkar men får såna eksem så jag blir tokig, hatar allt som har med fucking sjukdommar att göra...

 

 

Läste något riktigt bra idag, kom ifrån en kille som haft cancer i 12 år. Och jag vill dela med mig av en menning som är en känsla för oss som är kronisk sjuka! Säger inte att det är samma sak men samma tanke o känsla.
" Jag är inte stålmannen längre som orkar köra 110% hela tiden, det kommer alltid till en punkt där det tar stopp, fast jag vill inte bli begränsad. Kroppen skriker NEJ, medans min hjärna skriker JA. Det är väldigt frustrerande!"

Jag har inte skrivit här på länge och jag har bara inte haft lust eller ork. Men har känt länge att jag skulle vilja ha något ställe där jag kan skriva allt mellan himmel och gjord och lägga in massa bilder och allt. Så tänkte att det var dags att börja blogga in, inte varje dag men när jag själv känner för det. 

 

Men då måste jag bara skriva detta först; Jag gillar att skriva av mig i privata dagböcker eller på öppna bloggar.  Jag länkar min blogg på facebook. Jag skriver ingenting för att få uppmärksamhet för vill jag ha det så kan jag bara be om det eller skriva att jag vill ha det, vill inte att folk ska tycka synd om mig utan jag skriver för jag vill få ur mig saker istället för att jag ska explodera och bli knäpp haha. Men kom inte o lämna kommentarer som att jag lämnar ut mitt liv, eller skriver för privata saker eller bara för ni tycker att jag är dryg om vissa saker. För ni gjorde ett val och de var att gå in på min blogg där ni viste vad som skulle kunna stå. Det var erat val inte mitt. Så klaga inte på mig sen för jag använder denna blogg för det är min räddning i min vardag som kan vara tuff för att få ur mig allt. 

 

 

 

 

Igår var det min födelsedag, hela 22år blev jag! 

 

Dagen började med frukost på sängen eller ja jag fick tända ljus och presenter på sängen av mamma och Nasr(sov hemma där), fick massa med mina saker. Bild kommer på det!

 

En nära vän skrev ett väldigt bra citat för mig idag!

 

En nära vän skrev ett väldigt bra citat för mig idag!

 

Om man ska kunna leva detta liv så behövs styrka som inåt helvete. Man måste känna att man aldrig ger upp men du måste ge upp massa saker för att kunna orka och fortfarande ha kvar glöden i livet. Att få två slag på mer än 1 år och fortfarande vara 21 år. Det är ungefär som någon säger till dig att nu ska jag bryta dina drömmar i livet och du kommer antagligen inte komma dit. Mina drömmar kommer aldrig att försvinna men dem kommer att svagna. Drömmar som skulle hända inom nåt år förflyttas fram på en obestämd tid. Jag har gett upp en dröm och när den bröts kändes det som någon gjorde slut med mig. Jag dansar i mitt huvud eller när jag lagar mat. 
Men det jag älskar är att festa en hel vecka på festival, sova i tält, lyssna på musik och träffa nytt folk. Och det vet jag att jag inte kan göra denna sommar, hur mycket jag än vill. Så sprack denna dröm. Men en dag den dagen ska jag göra allt!

 

Två hårda slag har gjort mig mognare, jag har växt i mig själv och jag har förstått att man aldrig ska ta någon förgivet, att det finns så mycket i livet än en sak. Jag trodde ett tag att jag hade blivit tråkigt pågrund av allt men nej jag är inte tråkig utan jag har förändrats. Jag är fortfarande jag, den sociala, pratglada, spralliga jag. Men jag är ändå inte samma person som jag var för 1 år sen och vissa kanske märkt det och inte gillar det. Men detta är mitt nya jag, jag kommer aldrig mer bli den jag var förut som vissa av mina vänner kanske vill, vad vet jag. Men går jag tillbaka så kommer jag inte orka mitt dagliga liv, jag är stark och visa mig svag för folk det tillhör inte mitt liv. Såklart man är svag och inte orkar vissa stunder men jag vill va stark annars skulle jag aldrig orka. 

 

Jag önskar att vissa kan se att jag är inte blind eller döv. Jag skulle oxå vilja bli frågad om konserter, festivaler och allt. Vare sig jag kan tacka ja eller nej så vill jag bara bli frågad och inte glömd bara för jag är sjuk och har begräsningar. Så less på folk som ser begräsningar och inte att man kan offra sig lite för att ha kul med mig. Sånt som snurrar i huvudet på mig, jag ser fortfarande saker och vet saker men jag tänker inte fråga utan hade någon velaft haft med mig hade ni frågat men tydligen så betyder jag inte på samma sätt längre, förutom när man är full då betyder man massor! 

Jag har kommit till den punkten i livet då jag är så jävla less på allt detta. Från och med snarast så kommer jag göra saker som jag vill och göra saker som gör mig glad. Vare sig folk bli sur på mig eller inte, för jag har alltid gjort saker efter vad andra tycker eller för att inte såra någon men har inte fått någonting för det efteråt så det är slut med det nu. 

Bästa vänner är ett starkt ord för mig. Det betyder att man ska finnas där till 100%, man ska ge och ta, berätta stora hemligheter, man ska göra saker ihop, offra saker, anstränga sig för att ses, man ska kunna lita, berätta saker utan att det ska gå vidare finns så mycket inom bästa vänner men tror inte alla vet vad det betyder nu för tiden. Man använder det ordet väldigt ofta men det betyder ingenting. Jag önskar det vore bättre.